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quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
Um conto de Natal.
Quando o Manuel acordou, ficou muito contente, era a véspera de Natal, o que para ele era uma data muito importante!
Era o dia do Aniversário do Menino Jesus, e também o dia que Pai Natal vinha visitá-lo todos os anos.
Com seus seis aninhos, esperava ansiosamente o cair da noite para voltar a dormir, e no outro dia encontrar no sapatinho,
o seu presente de Natal, pois nem tinha uma árvore de Natal.
Deixou-se dormir já tarde, para ver se agarrava aquele "velhote" em flagrante, mas como o sono era maior do que a sua vontade dormiu profundamente.
Mas, na manhã de Natal, percebeu que o sapatinho não estava lá, e que não havia presente nenhum na sua casa.
O pai do Manuel, encontrava-se desempregado, emocionado, com os olhos cheios de água, observava atentamente o seu filho, e esperava para ganhar coragem para falar que o seu sonho não existia, e com muita dor no coração, chamou-o:
- Manuel, meu filho, anda cá!
– Pai?
- O que foi filho?
– O Pai Natal esqueceu-se de mim...
Dizendo isso, o Manuel abraçou o pai, e os dois começaram a chorar, quando o Manuel disse:
- Ele também se esqueceu de ti pai?
– Não meu filho. O melhor presente que eu poderia ter ganhado na vida, está em meus braços, e fica tranquilo pois eu sei que o Pai Natal não se esqueceu de ti.
- Mas todas as outras crianças, nossas vizinhas estão a brincar com os seus presentes... ele esqueceu-se da nossa casa...
- Não esqueceu... o teu presente está a abraçar-te agora, e vai te levar para um dos melhores passeios da tua vida!
E assim foi, foram para um parque, e o Manuel brincou com o pai durante o resto do dia, voltaram apenas no inicio da noite.
Ao chegar a casa, já com sono, o Manuel foi para o quarto, e "escreveu" para o Pai Natal:
"Querido Pai Natal, Eu sei que é cedo demais para pedir alguma coisa, mas quero agradecer o presente que o senhor me deu.
Desejo que todos os Natais que eu passe, façam com que o meu pai se esqueça de seus problemas, e que ele se possa distrair comigo, passando tardes maravilhosas como a de hoje.
Obrigado pela minha vida, pois descobri que não é com brinquedos que somos felizes, e sim, com o verdadeiro sentimento que está dentro de nós, que o senhor desperta nos Natais.
De quem te agradece por tudo, Manuel.
E foi dormir com um lindo sorriso nos lábios.
Ao entrar no quarto para desejar boa noite ao seu filho, o pai do Manuel viu a carta, e a partir desse dia, não deixou que os seus problemas afectassem a sua felicidade, e começou a fazer com que todos os dias fossem Natal para ambos.
Se um simples menino de seis anos, conseguiu perceber que os melhores presentes que se podem receber não são materiais, porque nós não fazemos o mesmo?
Que todos, os que lerem esta mensagem, façam com que cada dia seja um Natal, valorizando a amizade, carinho e todos os sentimentos bons que existem dentro de cada um, depende apenas de nós ....
Feliz Natal!
Um 2010 cheio de saúde e bom humor!!!
Era o dia do Aniversário do Menino Jesus, e também o dia que Pai Natal vinha visitá-lo todos os anos.
Com seus seis aninhos, esperava ansiosamente o cair da noite para voltar a dormir, e no outro dia encontrar no sapatinho,
o seu presente de Natal, pois nem tinha uma árvore de Natal.
Deixou-se dormir já tarde, para ver se agarrava aquele "velhote" em flagrante, mas como o sono era maior do que a sua vontade dormiu profundamente.
Mas, na manhã de Natal, percebeu que o sapatinho não estava lá, e que não havia presente nenhum na sua casa.
O pai do Manuel, encontrava-se desempregado, emocionado, com os olhos cheios de água, observava atentamente o seu filho, e esperava para ganhar coragem para falar que o seu sonho não existia, e com muita dor no coração, chamou-o:
- Manuel, meu filho, anda cá!
– Pai?
- O que foi filho?
– O Pai Natal esqueceu-se de mim...
Dizendo isso, o Manuel abraçou o pai, e os dois começaram a chorar, quando o Manuel disse:
- Ele também se esqueceu de ti pai?
– Não meu filho. O melhor presente que eu poderia ter ganhado na vida, está em meus braços, e fica tranquilo pois eu sei que o Pai Natal não se esqueceu de ti.
- Mas todas as outras crianças, nossas vizinhas estão a brincar com os seus presentes... ele esqueceu-se da nossa casa...
- Não esqueceu... o teu presente está a abraçar-te agora, e vai te levar para um dos melhores passeios da tua vida!
E assim foi, foram para um parque, e o Manuel brincou com o pai durante o resto do dia, voltaram apenas no inicio da noite.
Ao chegar a casa, já com sono, o Manuel foi para o quarto, e "escreveu" para o Pai Natal:
"Querido Pai Natal, Eu sei que é cedo demais para pedir alguma coisa, mas quero agradecer o presente que o senhor me deu.
Desejo que todos os Natais que eu passe, façam com que o meu pai se esqueça de seus problemas, e que ele se possa distrair comigo, passando tardes maravilhosas como a de hoje.
Obrigado pela minha vida, pois descobri que não é com brinquedos que somos felizes, e sim, com o verdadeiro sentimento que está dentro de nós, que o senhor desperta nos Natais.
De quem te agradece por tudo, Manuel.
E foi dormir com um lindo sorriso nos lábios.
Ao entrar no quarto para desejar boa noite ao seu filho, o pai do Manuel viu a carta, e a partir desse dia, não deixou que os seus problemas afectassem a sua felicidade, e começou a fazer com que todos os dias fossem Natal para ambos.
Se um simples menino de seis anos, conseguiu perceber que os melhores presentes que se podem receber não são materiais, porque nós não fazemos o mesmo?
Que todos, os que lerem esta mensagem, façam com que cada dia seja um Natal, valorizando a amizade, carinho e todos os sentimentos bons que existem dentro de cada um, depende apenas de nós ....
Feliz Natal!
Um 2010 cheio de saúde e bom humor!!!
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
sábado, 12 de dezembro de 2009
A limpeza das nossas ruas...
Sei que o assunto é outro, mas ó senhor da baronia, justifica-se que a nossa Junta não tenha dinheiro para contratar funcionários para limpar as nossas ruas, mas tenha uns milhares de euros para as iluminações de natal?
P.S: Post enviado por um cidadão da Baronia.
P.S: Post enviado por um cidadão da Baronia.
sábado, 5 de dezembro de 2009
A Educação no nosso Concelho…
Não sei se terá coincidido com a entrada do novo executivo, mas a realidade é que já há muito que as coisas corriam dentro da normalidade, e nos últimos tempos têm corrido menos bem, pelo menos segundo se consta na Escola de Vila Nova da Baronia, parece-me que, no que toca aos prolongamentos, onde os monitores são de responsabilidade da Câmara tem havido algumas dificuldades e as crianças não têm tido essas mesmas aulas ficando a aguardar pelos monitores até final do tempo, ou até à sua chegada tardia.
Acho que isto e outras coisas que possam estar menos bem se devem tentar corrigir, pois estamos a falar da educação das crianças do nosso Concelho.
Quem tenha responsabilidades neste assunto, que trate de o resolver…
Acho que isto e outras coisas que possam estar menos bem se devem tentar corrigir, pois estamos a falar da educação das crianças do nosso Concelho.
Quem tenha responsabilidades neste assunto, que trate de o resolver…
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
Pensamento do dia...
Os Politicos portugueses são os mais católicos do mundo.
Não assinam nada sem levar um terço.
Não assinam nada sem levar um terço.
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
Filosofia de vida.O frasco da Mayonese...
-Um professor, durante a sua aula de filosofia sem dizer uma palavra, pega num frasco de mayonese e esvazia-o...tirou a mayonese e encheu-o com bolas de golf.
-A seguir perguntou aos alunos se o Frasco estava cheio. Os estudantes responderam sim.
-Então o professor pega numa caixa cheia de Caricas e mete-as no frasco de mayonese. As Caricas encheram os espaços vazios entre as bolas de golf.
-O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a dizer que sim.
-Então...o professor pegou noutra caixa...uma caixa cheia de areia e esvaziou-a para dentro do frasco de mayonese. Claro que a areia encheu todos os espaços vazios e uma vez mais o pofessor voltou a perguntar se o frasco estava cheio. Nesta ocasião os estudantes responderam em unânime "Sim !".
-De seguida o professor acrescentou 2 taças de café ao frasco e claro que o café preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes nesta ocasião começaram a rir-se...mas repararam que o professor estava sério e disse-lhes:
-'QUERO QUE SE DÊEM CONTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA A VIDA'.
-As bolas de golf são as coisas Importantes: como a familia, os filhos, a saúde, os amigos, tudo o que te apaixona.
-São coisas, que mesmo que se perdesemos tudo o resto, nossas vidas continuariam cheias.
-As caricas são as outras coisas que importam como: o trabalho, a casa, o carro, etc.
-A areia é tudo o demais, as pequenas coisas.
-'Se pomos 1º a areia no frasco, não haveria espaço para as caricas nem para as bolas de golf.
-O mesmo acontece com a vida'.
-Se gastássemos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teríamos lugar para as coisas realmente importantes.
-Presta atenção às coisas que são cruciais para a tua Felicidade.
-Brinca ensinando os teus filhos, Arranja tempo para ires ao medico, Namora e vai com a tua/teu namorado/marido/mulher jantar fora, Pratica o teu desporto ou hobbie favorito.
-Haverá sempre tempo para limpar a casa e reparar as canalizações
-Ocupa-te das bolas de golf 1º, das coisas que realmente importam.
-Estabelece as tuas prioridades, o resto é só areia...
-Um dos estudantes levantou a mão e perguntou o que representava o café.
-O professor sorriu e disse:
-"...o café é só para vos demonstrar, que não importa o quanto a vossa vida esteja ocupada,sempre haverá espaço para um café com um amigo. "
Quando as coisas na vida parecem demasiado, quando 24 horas por dia não são suficientes...Lembra-te do frasco de mayonese e do café.
-A seguir perguntou aos alunos se o Frasco estava cheio. Os estudantes responderam sim.
-Então o professor pega numa caixa cheia de Caricas e mete-as no frasco de mayonese. As Caricas encheram os espaços vazios entre as bolas de golf.
-O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a dizer que sim.
-Então...o professor pegou noutra caixa...uma caixa cheia de areia e esvaziou-a para dentro do frasco de mayonese. Claro que a areia encheu todos os espaços vazios e uma vez mais o pofessor voltou a perguntar se o frasco estava cheio. Nesta ocasião os estudantes responderam em unânime "Sim !".
-De seguida o professor acrescentou 2 taças de café ao frasco e claro que o café preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes nesta ocasião começaram a rir-se...mas repararam que o professor estava sério e disse-lhes:
-'QUERO QUE SE DÊEM CONTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA A VIDA'.
-As bolas de golf são as coisas Importantes: como a familia, os filhos, a saúde, os amigos, tudo o que te apaixona.
-São coisas, que mesmo que se perdesemos tudo o resto, nossas vidas continuariam cheias.
-As caricas são as outras coisas que importam como: o trabalho, a casa, o carro, etc.
-A areia é tudo o demais, as pequenas coisas.
-'Se pomos 1º a areia no frasco, não haveria espaço para as caricas nem para as bolas de golf.
-O mesmo acontece com a vida'.
-Se gastássemos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teríamos lugar para as coisas realmente importantes.
-Presta atenção às coisas que são cruciais para a tua Felicidade.
-Brinca ensinando os teus filhos, Arranja tempo para ires ao medico, Namora e vai com a tua/teu namorado/marido/mulher jantar fora, Pratica o teu desporto ou hobbie favorito.
-Haverá sempre tempo para limpar a casa e reparar as canalizações
-Ocupa-te das bolas de golf 1º, das coisas que realmente importam.
-Estabelece as tuas prioridades, o resto é só areia...
-Um dos estudantes levantou a mão e perguntou o que representava o café.
-O professor sorriu e disse:
-"...o café é só para vos demonstrar, que não importa o quanto a vossa vida esteja ocupada,sempre haverá espaço para um café com um amigo. "
Quando as coisas na vida parecem demasiado, quando 24 horas por dia não são suficientes...Lembra-te do frasco de mayonese e do café.
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
Apenas um rapaz do campo...
Quando és do campo olhas para as coisas de maneira um pouco diferente...
"Não senhor, ele não está.", respondeu o rapaz. "Ele foi a cidade."
"Bem," disse o rancheiro, "A tua mãe esta aqui?"
"Não senhor, ela também não esta aqui. Ela foi com o meu Pai a cidade."
"E quanto ao teu irmão Howard, ? Ele esta aqui?"
"Não senhor, ele foi com a Mãe e o Pai."
O rancheiro ficou ali durante alguns minutos, mudando de um pe para o outro e murmurando para si próprio.
" Posso ajuda-lo em alguma coisa?" perguntou o rapaz delicadamente."Eu sei onde estão as ferramentas, se quiser alguma emprestada. Ou, talvez possa dar uma mensagem ao Pai."
"Bem", disse o rancheiro desconfortavelmente, "realmente queria falar com o teu Pai. Sobre o teu irmão Howard ter engravidado a minha filha Suzie."
O rapaz pensou por um momento. "Terá de falar com o Pai acerca disso," resolveu ele finalmente.
"Se lhe servir de alguma ajuda, eu sei que o Pai cobra $500 pelo touro e $50 pelo porco, mas realmente não sei quanto leva pelo Howard!"
Um rancheiro de Montana meteu-se na sua camioneta e foi a uma quinta vizinha e bateu a porta. Um jovem rapaz, de cerca de 9 anos, abriu a porta. "O teu pai está em casa?" perguntou o rancheiro.
"Não senhor, ele não está.", respondeu o rapaz. "Ele foi a cidade."
"Bem," disse o rancheiro, "A tua mãe esta aqui?"
"Não senhor, ela também não esta aqui. Ela foi com o meu Pai a cidade."
"E quanto ao teu irmão Howard, ? Ele esta aqui?"
"Não senhor, ele foi com a Mãe e o Pai."
O rancheiro ficou ali durante alguns minutos, mudando de um pe para o outro e murmurando para si próprio.
" Posso ajuda-lo em alguma coisa?" perguntou o rapaz delicadamente."Eu sei onde estão as ferramentas, se quiser alguma emprestada. Ou, talvez possa dar uma mensagem ao Pai."
"Bem", disse o rancheiro desconfortavelmente, "realmente queria falar com o teu Pai. Sobre o teu irmão Howard ter engravidado a minha filha Suzie."
O rapaz pensou por um momento. "Terá de falar com o Pai acerca disso," resolveu ele finalmente.
"Se lhe servir de alguma ajuda, eu sei que o Pai cobra $500 pelo touro e $50 pelo porco, mas realmente não sei quanto leva pelo Howard!"
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
Como evitar a Gripe A .!.!.!.!
FAZ SENTIDO...
"Se, apenas limpando as mãos com álcool, conseguimos eliminar o risco do vírus da gripe A, então se nos metermos nos copos, ele nem chega perto.!!!"
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
terça-feira, 10 de novembro de 2009
A CP - Comboios de Portugal, dispõe agora de 2 rotas a Vila Nova da Baronia
Passeio Pedestre
Viagem de Comboio Intercidades:
IDA: IC 592 Oriente 9h10 > V.N.Baronia 11h05
VOLTA: IC 596 V.N.Baronia 19h39 > Oriente 21h35
Actividades:
Passeio Pedestre: A Rota de Santa Águeda - aproximadamente 7 Km
Percurso guiado e orientado por monitores credenciados.
Nº máximo de participantes: 50/mínimo: 5
Preço de referência: 31€ (adulto)
(Viagem Oriente > V.N.Baronia e volta, 2ª classe + programa)
BTT
IDA: IC 592 Oriente 9h10 > V.N.Baronia 11h05
VOLTA: IC 596 V.N.Baronia 19h39 > Oriente 21h35
Actividades:
Passeio de BTT: percurso guiado, informação cultural e apoio logístico especializado.
Inclui aluguer de Bicicleta Scott ou equiparada com capacete.
Nº máximo de participantes: 16/mínimo: 5
(Limitada a participação de crianças com idade inferior a 11 anos)
Preço de referência: 44€ (adulto)
(Viagem Oriente > V.N.Baronia e volta, 2ª classe + programa)
Mais informações em: CP
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
Comentários aos Posts...
Venho pois relembrar, que este blog reserva-se ao direito de publicar só os comentários que estejam identificados ou que não difamem ou lesem pessoas ou instituições, se alguém quiser comentar em relação a pessoas ou instituições deve ter em atenção isso, deve então identificar-se, pois se estão a falar em nomes de pessoas ou instituições também devem dar a cara. Isto é uma opção própria para não se cair em mais um blog para lavagem de roupa suja e em que se diz mal de tudo e todos. Para tal convido-vos a utilizar outros blogs que assim o permitam.
Vamos ver quem resolve esta...
Esta foi deixada por um anónimo, vamos ver quem consegue resposta para a mesma.
5+5+5=505
só acrescentando um traço, torna esta afirmação verdadeira.
5+5+5=505
só acrescentando um traço, torna esta afirmação verdadeira.
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
Teste de Jardim de Infância...
Para que lado se dirige o autocarro?
Para a esquerda ou para a direita?
Não consegues descobrir?
Olha para a gravura de novo. Atentamente…
Ainda não sabes?
Esta pergunta foi feita a crianças da infantil nos EUA com esta mesma gravura.
Aceitam-se respostas com a respectiva justificação, e mais tarde se dará a resposta que 90% das crianças deram.
Para a esquerda ou para a direita?
Olha para a gravura de novo. Atentamente…
Ainda não sabes?
Esta pergunta foi feita a crianças da infantil nos EUA com esta mesma gravura.
Aceitam-se respostas com a respectiva justificação, e mais tarde se dará a resposta que 90% das crianças deram.
ATENÇÃO: Email com virús...
Recebi este email, achei importante, cá vai...
TEM MUITO CUIDADO COM OS EMAIL'S QUE RECEBES,SOBRE O ANÚNCIO DA MORTE DE FIDEL CASTRO DONDE PROMETEM MOSTRAR VIDEOS E FOTOS SOBRE ESTE ACONTECIMENTO. APROVEITANDO A CURIOSIDADE MÓRBIDA DO SER HUMANO . EVITA ENTRAR NESTE LINK ANUNCIADO PELAS MAIS IMPORTANTES AGÊNCIAS NOTICIOSAS .
N Ã O O A B R A S ! ! !
ABRINDO - O ESTÁS A DESCARREGAR AUTOMÁTICAMENTE NO TEU COMPUTADOR UM VÍRUS PODEROSISSÍMO DISFARÇADO DE SOFTWAR LEGAL .
FAZ CIRCULAR ESTE AVISO O MAIS QUE PUDERES . NOS PRÓXIMOS DIAS DEVES ESTAR MUITO(A) ATENTO(A) .
NÃO ABRAS NENHUM CORREIO ELECTRÓNICO , COM O ARQUIVO ANEXO INTITULADO : " EL AUTENTICO PEZ POLLA"
INDEPENDENTEMENTE DE QUEM TO ENVIE .
É UM VÍRUS QUE TE ABRE UMA PORTA ESPECIFICA DO
WINDOWS E QUE VAI " ENGOLIR" TODO O DISCO DURO C DO TEU COMPUTADOR .
ESTE VÍRUS VAI - TE CHEGAR DE UMA PESSOA CONHECIDA DA TUA LISTA DE CONTACTOS . É POR ESSA RAZÃO QUE DEVES REENVIAR ESTE EMAIL O MAIS URGENTEMENTE POSSIVEL A TODA A TUA LISTA DE CONTACTOS .
É PREFERIVEL RECEBERES 25 VEZES ESTA MENSAGEM DO QUE RECEBERES O VÍRUS E ABRI - LO .
SE RECEBERES O MAIL : " EL AUTENTICO PEZ POLLA " SERÁ ENVIADO POR UM CONTACTO TEU CONHECIDO , NÃO O ABRAS E DESLIGA IMEDIATAMENTE O COMPUTADOR . É O PIOR E MAIS PODEROSO VÍRUS ANUNCIADO PELA C N N . FOI DESCOBERTO RECENTEMENTE E FOI CLASSIFICADO PELA MICROSOFT COMO O VÍRUS MAIS DESTRUTIVO ATÉ HOJE. ESTE VÍRUS FOI DESCOBERTO PELA " MCAFEE " NÃO HÁ QUALQUER DEFESA PARA ESTA CLASSE DE VÍRUS .
ESTE VÍRUS DESTRÓI SIMPLESMENTE TODO O SECTOR 0 DO DISCO DURO , DONDE É GUARDADA TODA A INFORMAÇÃO VITAL DO COMPUTADOR .
TEM MUITO CUIDADO COM OS EMAIL'S QUE RECEBES,SOBRE O ANÚNCIO DA MORTE DE FIDEL CASTRO DONDE PROMETEM MOSTRAR VIDEOS E FOTOS SOBRE ESTE ACONTECIMENTO. APROVEITANDO A CURIOSIDADE MÓRBIDA DO SER HUMANO . EVITA ENTRAR NESTE LINK ANUNCIADO PELAS MAIS IMPORTANTES AGÊNCIAS NOTICIOSAS .
N Ã O O A B R A S ! ! !
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FAZ CIRCULAR ESTE AVISO O MAIS QUE PUDERES . NOS PRÓXIMOS DIAS DEVES ESTAR MUITO(A) ATENTO(A) .
NÃO ABRAS NENHUM CORREIO ELECTRÓNICO , COM O ARQUIVO ANEXO INTITULADO : " EL AUTENTICO PEZ POLLA"
INDEPENDENTEMENTE DE QUEM TO ENVIE .
É UM VÍRUS QUE TE ABRE UMA PORTA ESPECIFICA DO
WINDOWS E QUE VAI " ENGOLIR" TODO O DISCO DURO C DO TEU COMPUTADOR .
ESTE VÍRUS VAI - TE CHEGAR DE UMA PESSOA CONHECIDA DA TUA LISTA DE CONTACTOS . É POR ESSA RAZÃO QUE DEVES REENVIAR ESTE EMAIL O MAIS URGENTEMENTE POSSIVEL A TODA A TUA LISTA DE CONTACTOS .
É PREFERIVEL RECEBERES 25 VEZES ESTA MENSAGEM DO QUE RECEBERES O VÍRUS E ABRI - LO .
SE RECEBERES O MAIL : " EL AUTENTICO PEZ POLLA " SERÁ ENVIADO POR UM CONTACTO TEU CONHECIDO , NÃO O ABRAS E DESLIGA IMEDIATAMENTE O COMPUTADOR . É O PIOR E MAIS PODEROSO VÍRUS ANUNCIADO PELA C N N . FOI DESCOBERTO RECENTEMENTE E FOI CLASSIFICADO PELA MICROSOFT COMO O VÍRUS MAIS DESTRUTIVO ATÉ HOJE. ESTE VÍRUS FOI DESCOBERTO PELA " MCAFEE " NÃO HÁ QUALQUER DEFESA PARA ESTA CLASSE DE VÍRUS .
ESTE VÍRUS DESTRÓI SIMPLESMENTE TODO O SECTOR 0 DO DISCO DURO , DONDE É GUARDADA TODA A INFORMAÇÃO VITAL DO COMPUTADOR .
Os Negócios...
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia, o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então, ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 euros.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 euros??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia, o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então, ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 euros.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 euros??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
Órgãos Sociais da Casa do Povo de Vila Nova da Baronia
Mesa da Assembleia Geral
Presidente: Joaquim Bernardino Fialho Marques
1º. Secretário: António Joaquim Heitor Coelho
2º. Secretário: Carlos Vicente Máximo de Carvalho
Direcção
Presidente: João Manuel Alves de Carvalho
Vice-Presidente: Joaquim Manuel Trindade Quaresma
Secretário: Cláudia Isabel Coelho Quintas Mendes
Tesoureiro: Maria Odete Carrasco Coelho
Vogal: José António Vasco Calca Silvério
Conselho Fiscal
Presidente: Francisco José Figueiredo Serrano
1º. Vogal: José Luis Mauricio Dores Tapisso
2º. Vogal: Joaquim Manuel Justino Coelho
Informação solicitada aqui há dias.
Presidente: Joaquim Bernardino Fialho Marques
1º. Secretário: António Joaquim Heitor Coelho
2º. Secretário: Carlos Vicente Máximo de Carvalho
Direcção
Presidente: João Manuel Alves de Carvalho
Vice-Presidente: Joaquim Manuel Trindade Quaresma
Secretário: Cláudia Isabel Coelho Quintas Mendes
Tesoureiro: Maria Odete Carrasco Coelho
Vogal: José António Vasco Calca Silvério
Conselho Fiscal
Presidente: Francisco José Figueiredo Serrano
1º. Vogal: José Luis Mauricio Dores Tapisso
2º. Vogal: Joaquim Manuel Justino Coelho
Informação solicitada aqui há dias.
terça-feira, 3 de novembro de 2009
Frase motivadora semanal...
Não te deixes desmotivar, nem desistas.
Trabalha duro! Milhares de pessoas que vivem do Rendimento Mínimo, sem trabalhar, dependem de ti!
Trabalha duro! Milhares de pessoas que vivem do Rendimento Mínimo, sem trabalhar, dependem de ti!
Solução....
Já temos respostas, vamos aguardar a ver se aparecem mais.... Para depois publicar todos os comentários...
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
A colecção de Selos da Jéssica...
Há dias vi um problema que um miúdo estava a tentar resolver, tinha trazido da escola, e estava com uns amigos e já se juntavam alguns adultos que estavam a achar piada tal como eu, pois era um problema engraçado.
E aqui está ele, para ver quantos adultos dão a solução para o mesmo...
A Jéssica tem um número impar de selos na sua colecção. A soma dos números representados pelos algarismos desse número é 12. O número representado pelo algarismo das centenas é o triplo do número representado pelo algarismo das unidades. A Jéssica tem na sua colecção mais de 1000 selos e menos de 2000.
Quantos selos tem a Jéssica?
E aqui está ele, para ver quantos adultos dão a solução para o mesmo...
A Jéssica tem um número impar de selos na sua colecção. A soma dos números representados pelos algarismos desse número é 12. O número representado pelo algarismo das centenas é o triplo do número representado pelo algarismo das unidades. A Jéssica tem na sua colecção mais de 1000 selos e menos de 2000.
Quantos selos tem a Jéssica?
domingo, 1 de novembro de 2009
Nova Direcção na Casa do Povo de Vila Nova da Baronia
Foram as eleiçoes para os Orgãos Sociais da Casa do Povo de Vila Nova da Baronia, no dia 29 de Outubro de 2009, novas pessoas ficaram à frente dos destinos de uma Instituição da nossa terra, que poderá trazer em breve grandes mais valias para a nossa terra e para o nosso Concelho, falo pois da Creche, assunto há tanto por ai comentado, vamos ver se este novo pessoal termina rapidamente aquilo que foi começado...
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
Tomada de Posse nas Juntas do Concelho
A tomada de posse nas Juntas de Vila Nova da Baronia e Alvito foi no dia 28 de Outubro.
Na Junta de Freguesia de Alvito ficaram os 3 membros do executivo da força vencedora, tendo também a CDU ficado com a Presidência da Mesa de Assembleia e com 1 Secretário, sobrou ainda 1 lugar como secretário para a Coligação Mudança Sólida.
Membros por Lista
CDU – 4
MS – 3
PS – 2
Quanto à Junta de Freguesia de Vila Nova da Baronia ficaram também os 3 membros do executivo da força vencedora, o PS, tendo aqui ficado com a Presidência da Mesa a CDU, e também com 1 secretário, ficando o PS com o outro secretário.
Membros por Lista
PS – 4
MS – 3
CDU – 2
A forma como foram constituídos os Executivos e as mesas das 2 Assembleias de Freguesia, só foi possível devido ao acordo feito entre o PS e a CDU.
Na Junta de Freguesia de Alvito ficaram os 3 membros do executivo da força vencedora, tendo também a CDU ficado com a Presidência da Mesa de Assembleia e com 1 Secretário, sobrou ainda 1 lugar como secretário para a Coligação Mudança Sólida.
Membros por Lista
CDU – 4
MS – 3
PS – 2
Quanto à Junta de Freguesia de Vila Nova da Baronia ficaram também os 3 membros do executivo da força vencedora, o PS, tendo aqui ficado com a Presidência da Mesa a CDU, e também com 1 secretário, ficando o PS com o outro secretário.
Membros por Lista
PS – 4
MS – 3
CDU – 2
A forma como foram constituídos os Executivos e as mesas das 2 Assembleias de Freguesia, só foi possível devido ao acordo feito entre o PS e a CDU.
terça-feira, 27 de outubro de 2009
QI Futebolês - Frases marcantes do futebol que ficaram para a História...
São frases inesquecíveis que ficam sempre na memória e cá vão algumas delas. Para começar tal poesia o primeiro "poeta do futebol" é o famoso comentador desportivo que entusiasmou milhares de pessoas com a sua forma majestosa de abordar cada jogo de futebol é ele o Senhor Gabriel Alves, que para ele falar de futebol é a oitava arte:
Gabriel Alves
- Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!
- É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica.... "
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!
- Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!!
- E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador.
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- Fica na retina um cheiro de bom Futebol»
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente"
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão"
João Pinto ex-defesa do F.C.Porto
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
- Sim, estamos felizes porque estamos contentes
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."
Jardel
- "Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."
- " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
- "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"
Jaime Pacheco
- "...Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes"
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO
O Futebol no seu melhor...
- Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!
- É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica.... "
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!
- Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!!
- E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador.
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- Fica na retina um cheiro de bom Futebol»
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente"
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão"
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
- Sim, estamos felizes porque estamos contentes
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."
- "Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."
- " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
- "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"
Jaime Pacheco
- "...Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes"
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO
O Futebol no seu melhor...
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
SONÂMBULOS FC 4-3 GDC BARONIA
Na sua deslocação ao Algarve, o Grupo Desportivo e Cultural Baronia perdeu por 4 a 3, num jogo muito bem disputado, no qual mereciam trazer uma vitória frente a um adversário com experiência e alguns anos de campeonato nacional.
Melhor sorte para o próximo em casa.
Fonte: Blog do Grupo Desportivo e Cultural Baronia
Melhor sorte para o próximo em casa.
Fonte: Blog do Grupo Desportivo e Cultural Baronia
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
500 visitantes numa semana.
Acho que o blog da nossa terra, se pode dizer que está de parabéns, pois no espaço de uma semana apenas, recebeu mais de meio milhar de visitas.
Obrigado aos visitantes e vamos tentar colocar noticias e posts com interesse, mantendo sempre em primeiro plano a moderação com bom senso.
Obrigado aos visitantes e vamos tentar colocar noticias e posts com interesse, mantendo sempre em primeiro plano a moderação com bom senso.
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
Feira dos Santos em Alvito este ano em Forte, e no novo espaço.
A Feira dos Santos, que atrai anualmente milhares de visitantes, este ano terá lugar no novo Parque de Feiras e Exposições, onde será possível harmonizar tradição e modernidade com as condições exigidas no nosso tempo.
Dias 30 e 31 de Outubro e 1 de Novembro misturam-se os vários espectáculos musicais e um Workshop sobre Ervas e Slow Food, um colóquio onde as conversas sobre sabores dão tempero à tarde de sábado.
Pode ser visto o programa completo Aqui
Fonte: site da Câmara Municipal de Alvito
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
O novo executivo da Câmara Municipal do nosso Concelho
Confirma-se pois que o novo executivo do nosso concelho só irá tomar posse no dia 3 de Novembro, o que está de saida já deve estar saturado da espera e da demora dos que vão entrar. Espero que durante os próximos 4 anos estas demoras não sejam frequentes, senão .... mais atraso.
Vamos ver para quando a tomada de posse das Juntas de Freguesia...
Vamos ver para quando a tomada de posse das Juntas de Freguesia...
sábado, 17 de outubro de 2009
H1N1 -Leiam e tirem as vossas conclusões.
"Eu não tomaria a vacina H1N1 pelo simples risco do síndroma GBS"
-- Neurologista Britânico
Um dos possíveis efeitos secundários da vacina H1N1 é o síndroma de Guillian-Barre, o síndroma que matou e incapacitou centenas da Americanos na campanha de vacinação H1N1 em 1979 com 500 casos confirmados deste síndroma, a vacina foi retirada do mercado 10 dias depois após vacinarem 48 milhoes de pessoas, tendo feito mais vitimas que o vírus H1N1. Este síndroma ataca directamente o sistema nervoso causando problemas de respiração, paralisia e até a morte.
Sabiam que a gripe Espanhola apareceu nos EUA após um programa de vacinação e que os únicos países não afectados foram os que não usaram essa vacina(info)?
Sabiam que o primeiro efeito da vacina da gripe sazonal é apanhar uma ligeira gripe? Qual será o efeito da nova vacina H1N1?
Sabiam que a primeira vacina há 150 anos para combater o Sarampo, desencadeou uma epidemia de Sarampo que matou centenas de milhares de pessoas?
Sabiam que a organização mundial de saúde pode depor governos de 194 países do mundo por forma a impor uma vacinação pela força em caso de recusa popular?
Os testes da vacina H1N1 já começaram nos EUA, mas não são testes em laboratórios, são testes em humanos onde as crianças estão a ser vacinas em casos específicos:
1- Com conhecimento dos pais: Quando os pais dão os filhos como voluntários para vacinação.
2- Sem o conhecimento dos pais: Quando autorizam a entrada dos filhos em desportos escolares, assinando autorizações sem as ler. Essas autorizações referem a vacinação teste como obrigatória.
Inglaterra recebeu já 200,000 doses para começarem a testar na população e nos humanos não há sociedades que nos protejam de testes médicos, como fazem aos animais.
Apesar de a gripe Suína em Inglaterra ter morto unicamente 5% em relação às que morrem de gripe normal, a vacina contra a gripe suína será obrigatória, a vacina normal não!
Ora se fosse para nos ajudar, tornariam a vacina normal obrigatória e não a Suína.
Nos EUA a loucura começou... Em alguns estados como Maryland, a vacina é obrigatória a todas as crianças, qualquer criança não vacinada não poderá frequentar a escola. Qualquer pai que se recuse a vacinar os seus filho, poderá ser preso por atentado contra a saúde pública. Mas em Massachusetts, quem recusar a vacina irá ser multado até 1.000 dólares por dia e em desobediência continuada será detido por 30 dias e vacinado compulsivamente.
Vocês podem recusar a vacina, mesmo que o estado a torne obrigatória. O Estado tal como a policia existem e actuam por consentimento, a população tem de consentir por forma a dar-lhe o poder. Não consintam, pacificamente digam NÃO se acham que o devem dizer.
Não há perigo, hoje afirmo-o. Se houvesse perigo da mistura entre o vírus da gripe suína e o vírus da gripe normal, teriam morrido milhões no hemisfério sul, sim pois o inverno está a acabar lá. Liguem a TV, alguém fala disso? Alguém vos diz que não existiram mortes fora do normal? No hemisfério sul nada aconteceu, tal como nada acontecerá aqui, mas a vacina tem efeitos secundários que podem até matar.
O inverno deles tem os mesmos efeitos que o nosso e os dados vindos de lá, apontam para um numero normal de mortes quer da gripe sazonal quer da gripe suína.
Vale a pena arriscar a saúde e a vida por causa de 0,05% de chances de contaminação mortal por H1N1?
Façam as vossas contas!
-- Neurologista Britânico
Um dos possíveis efeitos secundários da vacina H1N1 é o síndroma de Guillian-Barre, o síndroma que matou e incapacitou centenas da Americanos na campanha de vacinação H1N1 em 1979 com 500 casos confirmados deste síndroma, a vacina foi retirada do mercado 10 dias depois após vacinarem 48 milhoes de pessoas, tendo feito mais vitimas que o vírus H1N1. Este síndroma ataca directamente o sistema nervoso causando problemas de respiração, paralisia e até a morte.
Esta gripe é comparada à gripe Espanhola de 1919 que matou mais de 20 milhões de pessoas. A gripe Espanhola é falada referindo o numero de mortes e não o numero de contaminados. A percentagem de morte foi de 2,5% o que significa que 97,5% dos contaminados recuperaram. A actual gripe A tem uma mortalidade de 0,05, o que significa que 99,95% dos contaminados recuperam. Isto significa que não há necessidade de arriscar os efeitos secundários de uma vacinação.
Sabiam que a gripe Espanhola apareceu nos EUA após um programa de vacinação e que os únicos países não afectados foram os que não usaram essa vacina(info)?
Sabiam que o primeiro efeito da vacina da gripe sazonal é apanhar uma ligeira gripe? Qual será o efeito da nova vacina H1N1?
Sabiam que a primeira vacina há 150 anos para combater o Sarampo, desencadeou uma epidemia de Sarampo que matou centenas de milhares de pessoas?
Sabiam que a organização mundial de saúde pode depor governos de 194 países do mundo por forma a impor uma vacinação pela força em caso de recusa popular?
Os testes da vacina H1N1 já começaram nos EUA, mas não são testes em laboratórios, são testes em humanos onde as crianças estão a ser vacinas em casos específicos:
1- Com conhecimento dos pais: Quando os pais dão os filhos como voluntários para vacinação.
2- Sem o conhecimento dos pais: Quando autorizam a entrada dos filhos em desportos escolares, assinando autorizações sem as ler. Essas autorizações referem a vacinação teste como obrigatória.
Inglaterra recebeu já 200,000 doses para começarem a testar na população e nos humanos não há sociedades que nos protejam de testes médicos, como fazem aos animais.
Apesar de a gripe Suína em Inglaterra ter morto unicamente 5% em relação às que morrem de gripe normal, a vacina contra a gripe suína será obrigatória, a vacina normal não!
Ora se fosse para nos ajudar, tornariam a vacina normal obrigatória e não a Suína.
Vocês podem recusar a vacina, mesmo que o estado a torne obrigatória. O Estado tal como a policia existem e actuam por consentimento, a população tem de consentir por forma a dar-lhe o poder. Não consintam, pacificamente digam NÃO se acham que o devem dizer.
Não há perigo, hoje afirmo-o. Se houvesse perigo da mistura entre o vírus da gripe suína e o vírus da gripe normal, teriam morrido milhões no hemisfério sul, sim pois o inverno está a acabar lá. Liguem a TV, alguém fala disso? Alguém vos diz que não existiram mortes fora do normal? No hemisfério sul nada aconteceu, tal como nada acontecerá aqui, mas a vacina tem efeitos secundários que podem até matar.
O inverno deles tem os mesmos efeitos que o nosso e os dados vindos de lá, apontam para um numero normal de mortes quer da gripe sazonal quer da gripe suína.
Vale a pena arriscar a saúde e a vida por causa de 0,05% de chances de contaminação mortal por H1N1?
Façam as vossas contas!
Que saudades dos outros tempos...
Quando iamos para a escola naqueles dias frios e chegávamos à sala e das primeiras coisas que faziamos era aquecer as mãos, pois a professora com a régua encarregava-se disso, todos nos fizemos homens e mulheres, aprendemos os conteúdos lectivos e mais importante, aprendemos a respeitar os mais velhos, os professores e todas as outras pessoas, hoje...
Em que mundo vivemos, para o que é que estamos a contribuir???
Em que mundo vivemos, para o que é que estamos a contribuir???
GDC Baronia -3 - CS Maritimo - 6
Boa sorte para os próximos.
Se beber não conduza...
Fui à festa, mãe. Fui à festa, e lembrei-me do que me disseste. Pediste-me que eu não bebesse álcool, mãe... Então, bebi uma 'Sprite'. Senti orgulho de mim mesma, exactamente o modo como me disseste que eu me sentiria. E que não deveria beber e de seguida conduzir.
Ao contrário do que alguns amigos me disseram. Fiz uma escolha saudável, e o teu conselho foi correcto.
Quando a festa finalmente acabou e o pessoal começou a conduzir sem condições, fui para o meu carro, na certeza de que iria para casa em paz...
Eu nunca poderia esperar... Agora estou deitada na rua e ouvi o policia dizer: 'O rapaz que causou este acidente estava bêbado'. Mãe, a voz parecia tão distante...
O meu sangue está por todo o lado e eu estou a tentar com todas as minhas forças não chorar... Posso ouvir os paramédicos dizerem: 'A rapariga vai morrer'...
Tenho a certeza de que o rapaz não tinha a menor ideia, enquanto ele estava a toda velocidade, afinal, ele decidiu beber e conduzir!! E agora eu tenho que morrer. Então... Porque é que as pessoas fazem isso, mãe? Sabendo que isto vai arruinar vidas?
A dor está a cortar-me como uma centena de facas afiadas. Diz à minha irmã para não ficar assustada, mãe, diz ao pai que ele tem que ser forte.
Quando eu partir, escreva 'Menina do Pai' na minha sepultura...
Alguém deveria ter dito àquele rapaz que é errado beber e conduzir. Talvez, se os pais dele o tivessem avisado, eu ainda estivesse viva...
Minha respiração está a ficar mais fraca mãe, e estou a ficar realmente com medo. Estes são os meus momentos finais e sinto-me tão desesperada...
Gostaria que tu pudesses abraçar-me mãe, enquanto estou aqui esticada a morrer, gostaria de poder dizer que te amo mãe...
Então... Amo-te
Adeus...
Ao contrário do que alguns amigos me disseram. Fiz uma escolha saudável, e o teu conselho foi correcto.
Quando a festa finalmente acabou e o pessoal começou a conduzir sem condições, fui para o meu carro, na certeza de que iria para casa em paz...
Eu nunca poderia esperar... Agora estou deitada na rua e ouvi o policia dizer: 'O rapaz que causou este acidente estava bêbado'. Mãe, a voz parecia tão distante...
O meu sangue está por todo o lado e eu estou a tentar com todas as minhas forças não chorar... Posso ouvir os paramédicos dizerem: 'A rapariga vai morrer'...
Tenho a certeza de que o rapaz não tinha a menor ideia, enquanto ele estava a toda velocidade, afinal, ele decidiu beber e conduzir!! E agora eu tenho que morrer. Então... Porque é que as pessoas fazem isso, mãe? Sabendo que isto vai arruinar vidas?
A dor está a cortar-me como uma centena de facas afiadas. Diz à minha irmã para não ficar assustada, mãe, diz ao pai que ele tem que ser forte.
Quando eu partir, escreva 'Menina do Pai' na minha sepultura...
Alguém deveria ter dito àquele rapaz que é errado beber e conduzir. Talvez, se os pais dele o tivessem avisado, eu ainda estivesse viva...
Minha respiração está a ficar mais fraca mãe, e estou a ficar realmente com medo. Estes são os meus momentos finais e sinto-me tão desesperada...
Gostaria que tu pudesses abraçar-me mãe, enquanto estou aqui esticada a morrer, gostaria de poder dizer que te amo mãe...
Então... Amo-te
Adeus...
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
O Toné adorava feijoada.
Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte. Um dia apaixonou-se.
Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:
- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, uma verdadeira atleta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão. Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.
Pouco depois estavam casados.
Passados alguns meses, ao voltar do trabalho no Douro o carro avariou. Como estava longe, ligou para a Sofia e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.
Então entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago. O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se "aliviando" sem parar.
Foi para casa a jacto. O "alivio" era tão forte que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.
A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
- Querido, tenho uma surpresa para o jantar!.
Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.
Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade à porta! No momento em que a Sofia ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Era a Xuxu... Enquanto ela estava longe, o Toné aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett - soltou um! Era um "alivio" comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre!
Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente.
Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.
Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés.
Enquanto ouvia a conversa da Sofia ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a "aliviar-se" e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo.
Uma sequência interminável de "alivios sem som", torpedos, rasgadores e "alivios" comuns, nas versões secas e com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu a Sofia a despedir-se da Xuxu e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar. Quando sacudia e batia palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão.
Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.
Era a imagem da inocência quando a Sofia entrou na sala.
Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa.
Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e, Surpresaaaa!
Estavam 12 pessoas perplexas, lívidas e amarelas sentadas à mesa: Os pais, os sogros, os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho.
Era a festa surpresa de aniversário do Toné!'
POR VEZES DE OLHOS TAPADOS, TOMAMOS DECISÕES DAS QUAIS DIFICILMENTE CONSEGUIMOS SAIR, TEMOS QUE VIVER POIS COM AS CONSEQUÊNCIAS...
Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:
- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, uma verdadeira atleta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão. Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.
Pouco depois estavam casados.
Passados alguns meses, ao voltar do trabalho no Douro o carro avariou. Como estava longe, ligou para a Sofia e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.
Então entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago. O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se "aliviando" sem parar.
Foi para casa a jacto. O "alivio" era tão forte que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.
A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
- Querido, tenho uma surpresa para o jantar!.
Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.
Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade à porta! No momento em que a Sofia ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Era a Xuxu... Enquanto ela estava longe, o Toné aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett - soltou um! Era um "alivio" comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre!
Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente.
Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.
Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés.
Enquanto ouvia a conversa da Sofia ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a "aliviar-se" e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo.
Uma sequência interminável de "alivios sem som", torpedos, rasgadores e "alivios" comuns, nas versões secas e com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu a Sofia a despedir-se da Xuxu e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar. Quando sacudia e batia palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão.
Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.
Era a imagem da inocência quando a Sofia entrou na sala.
Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa.
Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e, Surpresaaaa!
Estavam 12 pessoas perplexas, lívidas e amarelas sentadas à mesa: Os pais, os sogros, os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho.
Era a festa surpresa de aniversário do Toné!'
POR VEZES DE OLHOS TAPADOS, TOMAMOS DECISÕES DAS QUAIS DIFICILMENTE CONSEGUIMOS SAIR, TEMOS QUE VIVER POIS COM AS CONSEQUÊNCIAS...
Para reflectir: O Parafuso.
Algumas vezes é um erro julgar o valor de uma actividade apenas pelo tempo que demora a realizar...
Um bom exemplo é o caso de um Engenheiro que foi chamado para arranjar um computador muito grande e extremamente complicado de uma empresa, um computador que valia 10 milhões de euros.
Sentado em frente ao ecrã carregou meia dúzia de teclas, abanou lentamente a cabeça, cochichou qualquer coisa para si próprio e desligou o aparelho.
Tirou do bolso uma pequena chave de fenda e apertou um minúsculo parafuso.
Ligou novamente o computador e comprovou que funcionava perfeitamente.
O presidente da companhia ficou impressionado e propôs-se pagar a conta de imediato.
-"Quanto é que lhe devo? "-perguntou.
-"São mil euros, se faz favor."
-"Mil euros!? Mil euros por uns minutos de trabalho!? Mil euros por apertar a m* de um parafuso!?!" Eu sei que o computador custa 10 milhões de euros, mas mil euros pelo seu trabalho é um preço disparatado! - Pagar-lhe-ei apenas se me enviar a factura perfeitamente detalhada e que se justifique...
O Engenheiro aceitou e foi-se embora.
No dia seguinte, o presidente recebeu a factura, viu-a com calma e procedeu de imediato ao seu pagamento, sem qualquer objecção. A factura dizia:
Detalhe de serviços prestados:
Apertar um parafuso............................. 1,00 Euro
Saber que parafuso apertar..................... 999,00 Euros
LEMBRA-TE: "GANHA-SE PELO QUE SE SABE E NÃO SÓ PELO QUE SE FAZ"
Um bom exemplo é o caso de um Engenheiro que foi chamado para arranjar um computador muito grande e extremamente complicado de uma empresa, um computador que valia 10 milhões de euros.
Sentado em frente ao ecrã carregou meia dúzia de teclas, abanou lentamente a cabeça, cochichou qualquer coisa para si próprio e desligou o aparelho.
Tirou do bolso uma pequena chave de fenda e apertou um minúsculo parafuso.
Ligou novamente o computador e comprovou que funcionava perfeitamente.
O presidente da companhia ficou impressionado e propôs-se pagar a conta de imediato.
-"Quanto é que lhe devo? "-perguntou.
-"São mil euros, se faz favor."
-"Mil euros!? Mil euros por uns minutos de trabalho!? Mil euros por apertar a m* de um parafuso!?!" Eu sei que o computador custa 10 milhões de euros, mas mil euros pelo seu trabalho é um preço disparatado! - Pagar-lhe-ei apenas se me enviar a factura perfeitamente detalhada e que se justifique...
O Engenheiro aceitou e foi-se embora.
No dia seguinte, o presidente recebeu a factura, viu-a com calma e procedeu de imediato ao seu pagamento, sem qualquer objecção. A factura dizia:
Detalhe de serviços prestados:
Apertar um parafuso............................. 1,00 Euro
Saber que parafuso apertar..................... 999,00 Euros
LEMBRA-TE: "GANHA-SE PELO QUE SE SABE E NÃO SÓ PELO QUE SE FAZ"
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
O nosso espaço de discussão.
Amigos do nosso Concelho,
Venho assim convidar-vos a visitar o novo Blog que foi criado para espaço de discussão e apresentação de problemas relacionados com o nosso concelho, ou não.
Espero que seja um espaço agradável para todos, e que se possam discutir todos os assuntos de forma aberta, colocando o respeito pelas pessoas à frente de tudo.
Venho assim convidar-vos a visitar o novo Blog que foi criado para espaço de discussão e apresentação de problemas relacionados com o nosso concelho, ou não.
Espero que seja um espaço agradável para todos, e que se possam discutir todos os assuntos de forma aberta, colocando o respeito pelas pessoas à frente de tudo.
Cego?
Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego.
Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, eu tô numa de praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada"...
A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
-É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!
Cego não é aquele que não vê, mas sim aquele que não quer ver.
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego.
Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, eu tô numa de praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada"...
A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
-É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!
Cego não é aquele que não vê, mas sim aquele que não quer ver.
As gentes de Antigamente
As gentes de antigamente eram agradecidas, respeitadoras e de bons costumes.
Nos dias de hoje a maioria das gentes já não tem palavra, o respeito e a palavra de cavalheiro já não existe, hoje diz-se uma coisa e amanhã o que ontem se disse já não tem qualquer significado.
A tristeza por tal, assombra-me, faz-me pensar em que mundo vivemos???
Nos dias de hoje a maioria das gentes já não tem palavra, o respeito e a palavra de cavalheiro já não existe, hoje diz-se uma coisa e amanhã o que ontem se disse já não tem qualquer significado.
A tristeza por tal, assombra-me, faz-me pensar em que mundo vivemos???
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